Le verità di Poirot - Fabio Lotti

R- Buongiorno Poirot, la ringrazio per avere accettato questa intervista in esclusiva per “Corpi freddi”.

P- Grazie a te. Dopo tanti anni che stai leggendo le mie imprese diamoci del tu.

R- Sono onorato. Dunque al sodo. Ti vedo sportivo, blue jeans e maglietta. 

P- Non ne potevo più di ghette, panciotto, guanti e compagnia bella! Quella lì…

R- Presumo la Christie.

P- Quella lì, dicevo, la tanto osannata Agatha Christie è stata un’arpia, una strega, un tiranno…

R- Ma no, via…

P- Sempre preciso, stirato, lucidato, impomatato, sempre con i guanti ed il bastone dietro…

R- Piccoli tocchi geniali per creare un personaggio.

P- Ma io non volevo essere così! Non sono così! Al di fuori di quelle storie in cui mi ha infilato a forza sono spreciso, disordinato, per non dire caotico. Non curo neanche troppo me stesso.

R- Non hai i baffi.

P- Logico, che me ne faccio!

R- Certo una bella sorpresa per i nostri lettori.

P- Una vita stressante. Mi ha creato, piccolo, ridicolo, con la testa a forma di uovo. Ho la testa a forma di uovo?

R- Beh, no…non mi pare.

P- Lo vedi? Si divertiva a prendersi gioco di me. Mi ridicolizzava.

R- Altro espediente geniale per attirare la curiosità dei lettori.

P- Espediente geniale un cazzo!

R- Porc…non mi aspettavo un simile linguaggio. Chiedo scusa…

P- Non sono educato, non sono nemmeno belga.

R- E allora…

P- Sono italiano! Un italiano costretto a fare un belga piccolo e ridicolo, capisci? Il mio cognome è Porro, storpiato malignamente in Poirot…

R- Questo, lettori miei, è uno scoop ecce…

P- Cosa vuoi che me ne freghi dello scoop! Ho accettato l’intervista per mettere a nudo una volta per tutte le manie tiranniche, persecutorie di questa Regina del crimine dei miei stivali. Sapessi quante ne ha combinate a Miss Marple…

R- Non mi dire che se l’è presa anche con questa cara vecchietta…

P- Vecchietta un corno! Uno schianto di figliola che non ti immagini nemmeno.

R- Ma allora…

P- Chiediglielo, falle un’intervista.

R- Caspiterina, certo che gliela faccio! Ma veniamo a noi. Hai detto che ti ha trattato male.

P- Prendiamo il freddo.

R- Prendiamolo.

P- Mi ha fatto passare per un freddoloso ridicolo quando io amo il freddo, amo stare in montagna, all’aria aperta, amo la neve…

R- Incredibile.

P- Ha schiantato, soggiogato la mia vera personalità. E poi l’amore, le donne…

R- Ecco, questo ci interessa. Mi pare che tu non abbia un buon rapporto con il gentil sesso.

P- Ma io l’avrei buono, buonissimo, eccellente questo rapporto. Pensa che al mio paese mi chiamano il Randellatore, riferito al fatto che…

R- Abbiamo capito.

P- E nelle mie storie costretto a starmene fermo, a non fare niente, impassibile. Una ignobile cattiveria gratuita. Poi, però, finito il lavoro…

R- Finito il lavoro?

P- Beh, finito il lavoro, mi prendevo la mia brava rivincita. E non immagini neppure con chi…

R- Ti si sta spandendo sulle labbra un sorrisetto malizioso. Non saprei…Non mi dire che…

P- Fuoco.

R- …con Miss Marple?

P- Esatto.

R- Porc…chi l’avrebbe mai detto! Poirot, ovvero Porro con la vecchietta…

P- Vecchietta un tubo! Te l’ho già detto. Vecchietta la faceva diventare quell’arpia della Christie, gelosa fradicia…

R- E in che modo?

P- Con il trucco. Truccandola lo schianto della bionda si trasformava in una grinzosa zitella.

R- Mamma mia, chissà i nostri lettori…Non ci credo.

P- Non ci credere.

R- Ci credo. Ritorniamo a noi…Beh, nonostante tutto hai ricevuto grande soddisfazione nel risolvere i casi che ti sono capitati con le tue famose cellule grigie.

P- Altra tirannica forzatura. Io…io…

R- Cosa c’è? Coraggio, sputa fuori il rospo.

P- Io…io, non sono capace nemmeno a risolvere un problema delle mele comprate e poi qualcuna persa per strada, figuriamoci…

R- E dunque come facevi?

P- Come…come…

R- Non avere paura che i nostri lettori ti vogliono bene lo stesso. Apriti con noi.

P- C’era un suggeritore.

R- Un suggeritore?

P- Sì, la bastarda nelle storie mi metteva sempre vicino, ben nascosto, un suggeritore che sbrogliava tutte le matasse poliziesche ed io non facevo altro che ripetere quello che mi veniva detto.

R- In questo caso almeno ti aiutava.

P- Mi aiutava un accidente!

R- Buono, abbiamo capito.

P- Era sempre contro il mio essere, la mia natura! E poi qualche volta non c’era nemmeno bisogno del suggeritore.

R- Perché?

P- Ma perché la storia era così scombinata che poteva andar bene qualsiasi soluzione.

R- Mi pare un’accusa molto pesante.

P- Allora ti ricordi quello che scrisse un famoso scrittore a proposito di “Assassinio sull’Orient Express”?

R- Beh, in questo momento..

P- Che solo un deficiente, o giù di lì, avrebbe potuto scoprire chi era l’assassino.

R. Ora ricordo.

P- Maledetta!

R- Non ti arrabbiare. Ormai è acqua passata.

P- Acqua passata per te ma non per me. E allora lancio un anatrema.

R- No, non farlo, questo lo ha già lanciato tempo fa un comico diventato improvvisamente scrittore.

G- Volevo dire un anatema.

R- Non fare così, ti prego, non si può…

P- E dunque a tutti coloro che leggono o leggeranno in futuro un libro della dannata Agatha Christie che gli venga una diarrea fulminante!

R- Ma via, non dire sciocchezze…Non pensavo…acc…se ne è andato. Me ne scuso con i lettori che possono tranquillamente continuare a leggere i libri della Christie. Magari premunendosi di un robusto astringente. Non si sa mai.

Articolo di Fabio Lotti