Intervista a Fabio Lotti

Intervista

Questa volta Fabio Lotti invece di intervistare Giallo ha intervistato se stesso. Contento lui…

Allora Fabio sei pronto?

Vai.

Bene, ti vedo bello caricato.

Grazie.

Prego.

Scusi.

E tornerò. Dopo questa prima stronzata andiamo al sodo. Perché sei passato dagli scacchi al giallo? Non potevi rompere le palle solo da quella parte?

Come saprai anche tu gli scacchi e il giallo sono indissolubilmente collegati da una sorta di…

Non mi fare la solita lungagnata sugli scacchi nella letteratura poliziesca che non se ne può più. Dimmi piuttosto che cosa hai scritto che ci si toglie il peso dallo stomaco.

Bene, dopo aver scritto un bel po’ di cose sugli scacchi che mi hanno dato tanta soddisfazione…

Non ti dico quello che hanno dato a noi.

Mi sono buttato sul giallo…

Ma non ti sei fatto nulla.

Dicevo che…che…

Ti eri buttato sul giallo. L’Alzheimer incomincia a dare i suoi frutti

Ed ho scritto tre brevi storie: Partita a scacchi con il morto, Chi ha ucciso il campione del mondo? E La diabolica setta di Caissa, tutti e tre pubblicati dalla Prisma di Roma (prisma@nexus.it)

Conosco l’editore, non ci sta più con la testa.

Invece capisce, eccome.

Lasciamo perdere. Ho letto i tuoi tre parti mostruosi.

Non ti permetto di infangare gratuitamente e senza la minima capacità critica…

Ma che infangare e infangare! Io qui ti sto a fare un elogio, un panegirico chiamandoli parti mostruosi. Partiamo dal primo. Uno scacchista viene trovato morto avvelenato al Cral del Monte de’ Paschi di Siena nella stanza dove sono i fissati come te di questo gioco.

Giusto.

E non ti vergogni con la soluzione finale di avere copiato un’idea della Regina del giallo?

Copiato, copiato mi sembra un termine eccessivo.

Trovamene un altro.

Beh, diciamo che ho ripreso e rinvigorito l’idea originale innestandola…

E lo so io dove te la innesterei! Passiamo al secondo.

Passiamoci

E non ripetere come un bischero. Nel secondo pseudoracconto è addirittura il campione del mondo di scacchi a essere ucciso nella stanza dell’albergo in cui alloggia.

Esatto. E questa volta l’omicidio è davvero efferato. Praticamente ucciso con i pezzi degli scacchi infilati in bocca e negli occhi.

Questa è l’unica cosa buona del racconto. Adoro il sangue e le scene brutali. Per il resto non ne parliamo nemmeno.

Ma…

Non c’è ma che tenga. Si passa al terzo. Qui ci lascia le penne il Preside di una scuola media.

Colpito ripetutamente sulla testa con un cavallo di marmo.

Ottimo. Il problema viene sempre dopo. Hai fatto un casino del diavolo, è proprio il caso di dirlo, con le sette sataniche e il sesso e l’intervento dell’autore, cioè tuo, nella storia. E insomma…

Ho voluto fare una specie di parodia del giallo che va tanto di moda…

Quello che hai voluto fare non si è proprio capito ma ormai l’hai fatto. Passiamo ai personaggi.

Ho creato un nuovo commissario di polizia.

Bravo. Se ne sentiva la mancanza. Nemmeno a cercarli con il lanternino.

Marco Tanzini.

Bel nome.

Senti come l’ho costruito.

A bocca aperta come i Feaci ad ascoltare il racconto di Ulisse.

Circa sessanta anni, pelato, altezza giusta, occhi azzurri, porta gli occhiali. Che te ne pare?

Originale.

Appassionato di gialli.

Più che originale.

Amante dei tesori artistici della città.

Originale da schiantare.

L’ho mandato a visitare le bellezze del Duomo di Siena e varie mostre culturali…

Una attrattiva irresistibile per i giovani lettori.

Single.

Inevitabile.

E poi tre particolari che lo renderanno ancor più interessante.

Sono tutt’orecchi.

Deve mettersi sempre la giacchetta anche se fa un caldo boia.

Oh cacchio! esclamerebbe il Peter della famiglia Griffin.

Un imprinting ricevuto dalla madre in tenera età. E poi un altro particolare ancora più interessante.

Non mi lasciare sulle spine.

Va pazzo per il budino di riso.

Caspiterina! esclamerebbe la Margie della famiglia Simpson.

Aspetta. Non è finita.

E chi si muove.

Colleziona cravatte che tratta come figli.

Gulp, gasp, sob!

Sempre sui libri eh?

Ognuno ha i suoi passatempi preferiti.

Insomma con queste tre trovate penso proprio che i lettori si butteranno sul personaggio come…

…le mosche sulla merda. E non mi dire che il paragone non è azzeccato.

Beh, in ogni caso sarebbero attirati. E poi la spalla.

C’è anche una spalla?

Certo. Il suo braccio destro Manganelli sul quale sono stato volutamente parco di notizie.

Perché?

Per renderlo più misterioso.

Potevi renderlo ancora più misterioso.

Come?

Non parlandone per niente.

Spirito di gallina. E invece insieme costituiscono una bella coppia che…Che c’è?

Il tempo!

E allora?

E’ passato. Tante grazie e arrivederci.

Ma, come…

Anzi, addio!


Articolo di Fabio Lotti